Жидкое питание, голодание, глисты (август 2015)

UPDATE: В настоящее время я нахожусь на жидком питании с 9 ноября 2017 года. Присоеденяйтесь к группе в контакте: Жидкое Питание. Соковая Терапия. Голодание.

Основываясь на предыдущих опытах, я решила посидеть неделю на воде-чаях и клизмах, почистить ЖКТ и потом перейти на недельное сухое голодание.

Почему я решила голодать? Голодание мне кажется эталонным состоянием. Еда, любая еда, даже сочные фрукты, даже жидкости, всегда будет чем-то посторонним по отношению к человеческому телу. Потребность в пище - само-обман, само-программирование на недостаточность, неполноценность, болезни, гниение, умирание. Когда мой желудок и кишечник пусты, я распрямляюсь, просыпаюсь от мучительного сна, освобождаюсь от грузов, запретов, ограничений, от само-обмана. Без еды, в тишине я становлюсь честной по отношению к самой себе, открытой, умиротворенной. 

Я бы хотела почаще открывать эту дверь к истинной себе, почаще так освобождаться, чтобы в какой-то момент мне больше не пришлось идти за случайными запрограммированными желаниями сладкого-сочного-свежего-вкусного-насыщающего-обманывающего-затуманивающего мозги.

Игра 3-го измерения (матрица) состоит из многих модулей: время, ощущение конечности, физического тела при полном неведении тонких тел, страх, дуальность, отношения, привязанности, эмоции, материя, еда. Все это предстоит осознать, превзойти, перешагнуть. Всё это завесы, которые нужно отодвинуть. Именно для этого мы приходим и приходим в это измерение. Отодвинуть зависимость от еды представляется мне простым легко-выполним пунктом. Снять психологические кандалы -- обиды, агрессии, сознания недостаточности, ущербности или гордыни -- гораздо сложнее.

08.10.2015. В понедельник я доела все фрукты-овощи, которые сложно было бы пустить на сок. Сок я решила пить только в крайних случаях, если слабость и депрессия начнут одолевать. За весь день съела 2 банана, 2 сливы, горсть вымоченных орехов кешью и сыроедческие конфеты с орехами, керобом и сухофруктами.

Неделя 1.

08.11.2015. Первый день. Вторник. Соков не пила, только желчегонное и противоглистное (полынь, пижму). Никаких особых изменений не было, на душе было очень тихо, спокойно, самое подходящее состояние для поста.

Желчегонный сбор (мята, ромашка, тысячелистник, пижма) пью для того, чтобы не пожелтеть как раньше. Обычно на 3-4 день голодания (на воде или сухом) сильно желтею и состояние становится более чем блевотским. Желтизна во время голодания свидетельствует о том, что включилась печень и начала активно чиститься. Застоявшаяся желчь, билирубин идут в кровь и даже клизмы не помогают быстро вывести их из организма. Желчегонный чай помогает решить проблему, предупреждает желтизну и облегчает очищение.

08.12.2015. Слабость и тяжесть, голова кружится. На клизме вышли медузы и скрученные веревочные глисты, наверно благодаря противо-глистным препаратам, которые я пила вчера раза 4.

4pm. Состояние подавленное, ничего не хочется, пустота наползает. Скорее всего, очередной 'откат'. Надо выйти наулицу, посмотреть на солнце. 

6pm. Посидела в парке меньше часа, дождалась когда приедет Саша с работы, вместе пошли домой.

8pm. Есть не хочется. На душе тоскливо. За день выпила два стакана сока (моровка, яблоко, имбирь, лемон), ощущение как будто нажралась. Сок загрязняет кишечник, вода с медом-лимоном более чистая и легкая. Пью противоглистное и желчегонное.

9pm. Ближе к ночи в животе закололо и появилась навязчивая мысль что-нибудь пожевать, хоть изюминку. Вместо этого попила воды. Желание поесть прошло, а от вечернего душа стало радостно. Впервые за последние дни чувствую прилив энергии (почемуто на ночь) и на душе радость и веселье. Удивительно, как скачут эмоции на голоде! Еще один плюс: в обычные дни я ложусь спать в 2-3 ночи, а сегодня есть реальный шанс пойти спать в 10 вечера, т.к. на душе спокойно и нет потребности насыщать себя книгами, лекциями, фейсбуком или котактом.

08.13.2015. Четверг. С утра прилив энергии, есть-пить не хочется. Поехали с подругой на берег, плавали, загорали. Я замерзла в тени и выбралась на солнце погреться, в результате обгорела, сожгла лицо, щеки и нос теперь ярко красные. К вечеру устала и морозило. Сидела в 2 футболках и 2 свитерах, когда другие ходили в шортах и футболках с коротким рукавом. Есть не хочется, соблазнов никаких нет, состояние стабильное, но настроение грустное, мысли безотрадные лезут в голову.

08.14.2915. Пятница - мой четвертый день на воде и травяных чаях. Есть абсолютно не хочется, пить тоже, состояние ровное, спокойное, но депрессия углубляется, при чем депрессия тоже ровная, стабильная, уравновешенная.

Вчера вечером когда я возвращалась с классов на гражданство (я почему то уверена, что после 15 лет в америке я не получу гражданства, именно поэтому я так оттягивала этот момент, и почему-то с каждым классом моя уверенность растет: это произойдет не потому что я чего-то не знаю или не смогу ответить на вопросы, а потому что такова моя карма, я должна пройти через это), мне пришла в голову или странная мысль (чужая мысль-подселенка) или откровение. Откровение о том, что в моем контракте записано испытать страдание, унижение, нищету, ограничение. И все меры принятые мной чтобы выбраться из этой ситуации будут несоблюдением контракта, сопротивлением судьбе, борьбой с самой собой, при чем борьбой Эго с моим истинным предназначением - страдать.

Я как бы должна умереть и ничего не хотеть от жизни, никаких благ, ни общепринятого счастья, ни богатств, ни путешествий. Именно поэтому мне все так трудно дается по жизни, все пути закрыты. Что-то, какие-то маленькие лазейки открыты, но с тем условием, что они ничего не меняют в моей жизни. Например, я могу пойти учиться, но с тем условием, что образование никак не изменит мою жизнь к лучшему, что удельная масса дерьма останется той же.

Вот, я стала перечитывать Свияша, с которого начинала свои попытки понять жизнь, и Свияш пишет: вам надо осознать, что каждую минуту вы и так проживаете в раю. И с этим у меня большие проблемы. Согласно контракту, я не пришла что б жить в раю, но чтобы испытать страдание и лишение, которые я испытываю 38 лет. Я бы конечно хотела осознавать, что живу в раю, но мое ощущение жизни утверждает иное. Стабильность ситуации подводит меня к тому, чтоб перестать сопротивляться. Принять всё как данное, смириться, и не барахтаться против течения.

Конечно, меня можно опустить еще ниже, чтоб моя нынешняя бестолковая ситуация показалась мне хорошей, но например, как  ни ломай мозги, жизнь с родителя была уродливой, грязной, травмирующей душу и тело, и ни с какой позиции такая жизнь не может показаться раем.  Знаю, что некоторые дети пришли с еще более страшной кармой, их родители алкоголики, они живут в безотрадной нищете, в детдомах или подвалах, заброшенных зданиях. Эти дети, так же как и я, пришли страдать. Возможно они даже пришли из низшего мира, чтобы стать преступниками и уравновесить планету - смотрела вчера Долгорукого, он что-то такое сказал про существ из низшего мира:

http://www.youtube.com/watch?v=WpwSeGP7bl8

Пришла интересная мысль о генной инженерии и продуктах питания. Современные лабораторные химические продукты разрушают человечесий организм, ешь вроде бы с детства привычную пищу, а эффект уже не тот: толстеешь, запоры, сажаешь печень, поджелудочную, интоксицируется кишечник, зарабатываешь диабет, рак, опухоли-кисты или сердечные заболевания. Но я вижу это как позитив: события складываются так, что нас как будто поддталкивают к дальнейшему развитию. Нами же созданная ловушка еды и болезней подводит нас к переходу на жидкое и энергетическое питание. Не надо более есть твердую, грубую, тяжелую, низко-вибрационную пищу. По себе сужу: как быстро за пару лет я подсела на еду и превратила себя в бесформенную больную биомассу, так же за пару лет слезла с этого наркотика, голодала, сыроедила и почти полностью усмирила привязку к питанию. Мое физическое тело и тонкие тела не до конца еще очищены и сгармонизированы и только поэтому я продолжаю поглощать пищу, но все равно прогресс есть.

Поэтому чем больше мы едим мусора, чем сильнее болеем, тем активнее растет понимания ненужности этих уроков, осознание пройденного этапа. Все больше людей пробуждается и переходит на энергетическое питание, возвращаются к природе, практикуют йогу, цигун, пранаяму, активируют свой скрытый потенциал. Мир как никогда ранее разделен на старое-уходящее и новое-назревающее и это новое набирает силу с каждым днем!

4:30pm. Я подумала, что вчерашняя мысль о неудачах и поражениях пришла ко мне от мамы, при чем от той мамы, которой я запомнила ее из детства: озлобленной, затравленной, опустившейся и отчаявшейся. Сейчас она изменилась, она помолодела, ее жизнь наладилась, она стала более легкомысленной, суетливой, тщеславной, как безумная бабочка порхает из города в город, из гостей в гости, упиваясь соим вторым шансом, второй молодостью. Интересно, почему я никак не могу вытравить из себя ее старый образ? Как паразитов или кандиду, которые я вытравливаю уже 2-ой год, а все равно хожу с вздутым животом и запорами...

Сегодня я пила травы и размешивала гречишный мед. Было оч вкусно, но потом (думаю что от от меда) вспух живот на пару часов. После клизм живот тоже вздувается, но вздутие быстро проходит. Смотрю интервью с Николаем Долгоруким. Читаю опыты чужих сухих голоданий. Есть не хочется, живот втянулся, приклеился к позвоночнику, не пожелтела, энергия средняя-заниженная.

Еще один интересный момент. Потушила овощи (картошку, морковку, перец, брокколи) с индийскими специями для Саши и соседки. Пока готовила, есть совершенно не хотелось, желания попробовать не возникло и я даже не уловила аромат. Еда получилась хорошая, меня похвалили, но мою реакцию как будто отключили. Пью я тоже мало. Но заставляю себя пить антиглистное и травы (пижму, крушину, процеживаю воду с медом и ломоном, чтоб не попали частицы).

На клизмах выходят медузы и мусор. Кишечник очень загрязнен. Более того, все клизмы проходят плохо, гдето застряют и не выходят, приходится делать 2-3 за раз, массажировать живот. До чистой еще воды далеко. От желчегонного выходит много желчи, иногда кал как коричнево оранжевый суп. Или от желчи или от позавчерашнего морковного сока. Сколько еще моровный сок будет выходить? я после него уже достаточно воды выпила.

Очень бы хотелось увидеть чакры, тонкую энергию, пообщаться с высшим я, ангелами, но наверное вибрации не настолько высоки, да и навыков-техник нет.

11pm. Есть не хочется, пить тоже. В мозгах полный тормоз, реагирую замедленно и вспоминаю 'а как стоит реагировать', настроение под вечер было сварливое, но сейчас попустило, настроения нет никакого. Мысли медленные. Читаю Клюева, оч нравится.

Клюев: "Сейчас речь пойдет об одном важном открытии. Наблюдая в процессе активной и специальной медитации за мыслями и желаниями (в форме мыслей), которые пытаются в нас реализоваться, мы делаем поразительный вывод, что это не наши мысли, что это не наши желания, - они приходят к нам откуда-то извне, а мы вольны принимать их или не принимать. Иными словами, мы открываем в себе Свидетеля (так называет его Шри Ауробиндо), который может вполне бесстрастно наблюдать за окружающим нас миром, нисколько в него не вовлекаясь. Этот поразительный факт открывает нам головокружительную перспективу: если «я» не есть мысли или желания, а незатронутый ими Свидетель, то при соответствующей бдительности, не допускающей отождествления себя с мыслями и желаниями, можно сохранять в абсолютном покое свое внутреннее «я» и из этого центра, имея право выбора, активно влиять на любую жизненную ситуацию. В обычной суетной жизни мы тотчас отождествляем себя (свое «я») с приходящими извне мыслями или желаниями, немедленно (или после некоторого колебания) бросаемся их реализовывать, совершенно не задумываясь над тем, правильны ли они или нет, поскольку тот, кто должен над этим задумываться (Свидетель), фактически отсутствует. Потому все наше повседневное поведение и характерные поступки являются всего лишь механическими привычками. Абсолютно прав Георгий Гурджиев, когда называет человека машиной. Машины воистину «не ведают, что творят». Теперь же, получив на свою сторону такое мощное орудие распознавания, как бесстрастный Свидетель или Наблюдатель, мы можем осознанно (не по привычке!) строить свою повседневную жизнь и поведение. Именно он (Свидетель) на первых порах будет активным помощником в нашем продвижении по Пути Сознательной Эволюции."

08.15.2015. Суббота, прекрасный день! Мало того, что утро провели на пляже (на Манхеттен Бич, под соснами), так еще и попали на два молебня. Африканские христиане крестили своих на берегу и очень красиво пели песни, а прямо рядом с нами расположились калмыки и буряты, пригласили монахов из 

Калмыкии и Тибета, делали подношения и проводили обряд благодарения и на освящение всех начинаний. Это было реальное 5-ое измерение. Ощущение счастья и умиротворения было осязаемым.

Плюс я не ем и мало пью, и мне очень хорошо: я загорала, блаженствовала на солнце, плавала в заливе, сил и энергии много и все складывалось очень удачно. Непередаваемое ощущение легкости и покоя. С утра готовила фруктовый сыроедчесий дессерт, когда вернулись тушила Саше овощи с индийскими-пакистанскими специями. Есть не хочется совершенно, еда получается вкусная. Скоро писать будет не о чем, т.к. мне кажется я перешла на жидкое питание. Соблазнов никаких нет! Как только очиститься кишечник, постараюсь провести неделю на сухом.

Заметила две странные вещи. Я не перестала кусать губы - я постоянно каждый день обкусываю губы с 2008 года, иногда до крови, до язв и до рубцов. Сейчас продолжаю кусать, не знаю причину. По отношению к людям появилось легкое чувство раздражения и надменности, типа, они едят мусор, а я не ем. Надеюсь, это временные реликтовые заскоки, которые скоро пройдут, иначе они мне могут испортить весь пост и отравить всю благость. Пытаюсь принимать себя-плохую как и людей.

В 12 ночи решила сделать клизму. Вышло что-то жуткое, похожее на водорослеобразный червь, а еще точнее на комбучу (чайный гриб). Веревочные глисты отличаются от водорослеобразных. Последние похожи на медузы или биомассы. Кандида и дрожжи выходят на лимонных или эвкалиптовых клизмах как неоформленные сгустки соплей или блевотины белого, коричневатого, желтоватого цвета. Сегодняшний паразит оформленный и резинчатый, точно как новый тонкий гриб комбучи.

08.16.2015. Воскресенье было скучным. День жаркий, душный, повышенная влажность. Я какая-то заторможенная, вялая, реакции замедленные и негативные. Настроение хреновое. Всех критикую, плохо говорю о знакомых. Не ем, мало пила. Сделала полстакана сока (арбуз, лимон, ананас) и потом выдавила сок из мускатного винограда - это было что-то! К еде равнодушна, сидела на кухне пока Саша готовил салат и было никак, он накупил зелени в китайском магазине - разные виды бок чой, кинзу, зеленый и коричневый кокосы - ел сырыми и говорил, обалдеть как вкусно. А мне было совсем неинтересно, я как окаменела, мысли медленные, эмоций минимум, скучно. Читаю Клюева, слушаю мантры.

В 10 вечера сделала клизму. 1,5 литра теплой воды держала 15 мин на левом боку. Вышли обрывки веревочных гельминтов, полу разложившиеся, медузообразные. Пришлось делать еще одну клизму.

Случилась еще одна странная вещь. Я так рада, что живу в городе, что вокруг так много людей, открываю вечером окно, мимо едут машины и из каждой своя музыка: турецкая, арабская, русская, американский рок 70-80гг (мой любимый) и так приятно осознавать себя частью этого муравейника.

08.17.2015. Понедельник. Все эти дни я пью:

-- Противо-глистную настойку (Гвоздику, пооынь горькую, зеленый черный грецкий орех).

-- Воду с лимоном, кайенским перцем и гречишным башкирским медом.

-- Соки: виноградный мускатный, лимонный, арбузный, огурец + кабачок + яблоко + имбирь.

-- Травяные чаи, настои: мята, ромашка, пижма, полынь, горькая полынь, тысячелистник, чистотел, сена, и тд. Из плодов черники получается очень вкусный напиток. Нужно перемолоть сухие ягоды в миксере, залить горячей водой, настоять, хорошо размешать, добавить 1-2 ч. л. меда, еще раз хорошо размешать, процедить и пить.

Неделя 2.

08.18.2015. Вторник. Самочувствие ужасное, самый тяжелый день за всю неделю. Не выспалась, из подмышек воняет, отходит слизь. Кружится голова, слабость, есть не хочется, решила пить воду через силу, чтоб вымывать токсины. В животе с утра было неприятное ощущение. Тело совершенно не слушается, куда-то падает, валится, шатается, в голове все плывет. Взгляд стекленеющий. И главное, уже знаю, что если даже начну есть - лучше не станет, только хуже, уже был похожий опыт.

(Пока писала, в каждом слове делала по 2 ошибки, исправляла, потратила кучу времени.)

Выпила сок 1 длинного огурца, очень понравилось, но помогло не надолго. Все время хочется лежать, хочу пойти в парк, но боюсь, что грохнусь прямо на улице.

После душа добавилось сил. В подъезде стоял запах жареной картошки, хотелось вдыхать этот запах как прану. Сижу в парке на детской площадке. Думаю о своих блоках. Это: деньги, родители, нет своих детей, карьера, жилье, страхи, неуверенность, пессимизм, усталость. Тренинги, лекции, голодания, медитации не помогают АБСОЛЮТНО. Ни платные, ни бесплатные, ни их количество, ни качество. Хорошо. Можно все на помойку.

Я даже подумала, что моя основная мотивация для голодания ни то, что я так пафосно перечислила в начале поста, а отказ себе в удовольствиях. Поскольку моя жизнь с самого ее начала была поломанным и уродливым экспериментом, лишенным фана и удовольствий, я постепенно научилась самостоятельно себя обделять. Я бы очень хотела жить полной жизнью и радоваться всему-всему, расправить крылья и быть счастливой, но как сказал Джызас: не моя пусть будет воля, но Твоя. Amen. Похожи векторы моей воли и боговой разнонаправленные. (Очередной откат.)

3Pm. Как только пришла домой, стало так же херово как и утром. Может у меня в квартире-городе-стране-мозгах какие-то гео патогенные зоны? Не может же быть так стабильно херово?

Клюев: «Ранее я уже отмечал, что в процессе Работы наступали критические периоды, которые сопровождались беспричинным ухудшением настроения, появлением страхов и беспокойств. Мрачные периоды резко контрастировали с периодами удивительной легкости, цельности и ясности сознания, купающегося в океане радости - радости просто существования, без каких-либо условий. Шри Ауробиндо называет чередование этих периодов восхождением и нисхождением сознания. Явление это вполне закономерное, и отчаиваться в мрачные периоды нисхождения не стоит. Необходимо сохранять стремление и веру в целесообразность всего происходящего. Никакой паники, отчаяния или сомнения. Абсолютная внутренняя ровность - основа эффективной Работы. Я полностью доверился Божественной (Эволюционной) Силе, с которой теперь был практически в постоянном контакте.

Во второй половине декабря 1990 года (спустя месяц с начала практики активной медитации) ежедневно, иногда по нескольку раз в день, начали возникать острые приступы тоски и страха, сопровождавшиеся спазмами дыхания и мыслями о смерти. Эти моменты враждебный внутренний голос прямо связывал с продвижением по Пути и советовал мне вернуться к прежней устоявшейся жизни. Это стало испытанием, и не из легких. Тот же голос твердил, что для меня навсегда исчезнут земные радости, любовь, всевозможные удовольствия. Он же пророчил, что я буду оставлен своими близкими и буду объявлен сумасшедшим, что никогда больше не смогу радоваться жизни вместе со всеми. Словом, «враждебные силы» старались вовсю. Именно в эти периоды в моем сознании возникала острая дилемма - продолжать выбранный Путь или вернуться в серенькое прошлое с его маленькими радостями, страданиями и заботами. Честно признаюсь, что наступали моменты колебаний - продолжать Путь или вернуться в прошлое - и молнией врывались мысли о самоубийстве. Было страшно не выдержать испытаний. Я ясно понимал, что назад пути нет - это предательство, а предатель обречен на мучительную гибель. Мне стало ясно, что имел в виду Шри Ауробиндо, когда говорил, что Его Йога не для слабых. Теперь только мысль о том, что Шри Ауробиндо выдержал это испытание и продолжил Путь, поддерживала меня. Если Он смог, то смогу и я. И еще одно стало очевидным - для того чтобы вновь родиться, необходимо пройти через смерть. Об этом говорили все древние эзотерические источники. Нужно согласиться умереть для прошлого.»

Клюев: «Принимать все как есть, как данное Свыше - необходимое условие успешной Работы. Если на все жизненные события (приятные или неприятные) мы будем активно реагировать, выказывая то недовольство, то неуемную радость, сопротивляясь или огорченно смиряясь, то в сознании нашем ровность никогда не установится. Никакой реакции (ни позитивной, ни негативной) - полное смирение в самом высоком смысле этого слова. Даосизм в этом плане наиболее преуспел. Все жизненные катаклизмы должны стать для нас своеобразным пробным камнем в достижении абсолютной внутренней ровности. Есть реакция - значит, у вас есть поле для работы.»

«Любое усилие или старание в этом плане неизбежно вызывает внутреннее сопротивление, порождающее двойственность и разделение, которые не способствуют прогрессу, а заставляют нас жить и действовать с оглядкой, опять-таки пусть по моральному, но все же шаблону. Усилие и подавление в нашей Работе заменяются бдительностью и пониманием (или осознанием). Все позывы к любым желаниям и действиям, препятствующие нашему прогрессу в Интегральной Йоге, должны фиксироваться сознанием как факт прямо на входе. При этом сам факт фиксации позыва желания и позыва к действию является одновременно и осознанием, которое имеет чудесное свойство без всяких усилий с нашей стороны растворять желания уже на уровне позывов. Поначалу это покажется трудным, поскольку не всегда удается быть бдительным, и отдельные мысли и желания овладевают вами. В таких случаях надо просто принимать это как факт, не выказывая к нему никакого отношения и не осуждая себя. Со временем бдительность станет вашим нормальным состоянием. Внутренний Свидетель, а не ум и желания, станет истинным Хозяином положения.»

08-19-2015. Среда. С утра был жор, жевала виноград, жмых выплевывала. Так же и с горохом, пожевала 2 стручка и выплюнула. Наверное возникла потребность в самом акте жевания, потому что вкусов (от соков и чаев) и запахов предостаточно. Выпила стакан виноградного сока, было очень плохо, блевотское состояние нажратости, живот сразу вздулся. Вчера на ночь выпила ударную дозу противо-глистного и как реакция - тянет на сладкое. Каждый день на клизмах выходит грязная вода: желчь, куски глистов, маленькие какашки.

На ночь выпила большой стакан горькой полыни, еле пила, посмотрим, что будет завтра.

08-20-2015. Четверг. Ела вчера немного (стресс зашкалил) и сегодня, состояние блевотское, уровень кислоты поднялся, но не жалею, что поела, навязчивые мысли одолевали. Теперь продолжаю голодать, но уже без соков, на воде. Собираюсь повторить эвкалиптовую чистку:

Я уверена, что паразиты, физические и ментальные, - основная причина моего постоянно срыва на варенку и необъяснимых приступов агрессии на жидких голоданиях. Сухие голодания меня истощают так, что сил на агрессию и ни на что вообще нет, а на жидких случаются вспышки. Все больше думаю, что они меня провоцируют на конфликт, на стресс и как следствие - на еду. Управляют моим психическим состоянием, стимулируют голод, раздражение, переедание, усталость, агрессию и тд. Именно из-за паразитов запоры, вздутый живот и беспокойный ум.

Хорошая статья http://radugalife.com/statiy/zdorovie/kak-osvoboditsya-ot-parazitov-i-nachat-zhit/

И вот

После убойной дозы полыни такие товарищи выходят с каждой клизмой: