Мой опыт голоданий, 12 дней на воде и соках и 3 дня сухого.

Голодать я начинаю спонтанно, когда просыпаюсь утром и ощущаю в душе необычайную тишину и безмятежность. Предпоследний раз постилась на воде, травяных чаях и соках 12 дней (в феврале?). Закончила пост от ощущения полной бессмысленности жизни и моих усилий что либо изменить, достичь, усовершенствовать себя. Что это было, откуда такие эмоции, я не знаю. Наверное был "откат" по терминологии Турбо-Суслика, когда эго вмешивается и тонким влиянием стремится все разрушить и остановить прогресс. Единственная находка за все 12 дней был фильм "Tuning In" о ченнелерах в Америке, потрясающий фильм!

Потом в июне отголодала неполных 3 дня по сухому. Это был ценный опыт. Я поняла, что голодание на соках и чаях - несерьезное баловство. Такое голодание можно использовать только как подготовку к настоящему сухому голоданию. Или как самодрессировку на начальных порах. Например, я пошла на сухое голодание внезапно, и все съеденное накануне гнило внутри и мешало, сама мысль о том, что внутри ферментируется дерьмо внушала отвращение. (Подробно описание моего состояния - в конце. )

Я решила, что нужна система, этапы подготовки к голоданию и завершению. Например, голодаешь на чаях и воде 7 дней (соки исключить на 2-3 день, соки - это полноценное нормальное питание), очищаешь организм, пьешь желчегонные сборы, делаешь клизмы, сохраняешь спокойное ровное состояние. Потом -- с абсолютно пустым желудком и кишечником -- переходишь на сухое голодание 3-7 дней или больше, без клизм и душа. Все! Результат гарантирован. Особое внимание в это время нужно уделять внутреннему спокойствию, центрированию и медитациям. Я слушаю медитации Телоса и получаю всю гамму эмоций и даже больше, чем от еды.

Сейчас я на 3-ем дне голодания. Состояние ровное, умиротворенное. В первый день пила соки, воду и чаи. Вчера - в основном воду, травяные чаи и стакан арбузного сока. Днем слушала лекцию-медитацию Бируты Комоловой, засыпала под нее, снова просыпалась и слушала. (Очень понравилось предложение Бируты мыслить и выказывать намерения не словами, а образами, светом и энергетическим импульсом.) Вечером слушала медитацию Телоса Чаща Света - это моя любимая медитация, которая меня делает абсолютно счастливой. Почему я стала засыпать под медитации? наверное из-за того, что слушаю лежа. Вчера на ночь выпила 2 стакана сены - слабительный чай. Сегодня на 3-ем дне без еды вышло много какашек и я решила еще пару дней делать клизмы. Планирую сокращать употребление соков и остаток недели пить только чаи-воду, а потом перейти на сухое.

В конце важно не сорваться на жор. Что происходит с человеком после 2-х недельного воздержания от пищи? Жор или полное успокоение? Я скоро узнаю. Сейчас я так рада, что на 3-ем дне, я совершенно спокойна и меня не терзают искушения поесть чего-нибудь вкусного, хотя Саша на еде зациклен, все время говорит об индийской еде - масала досе, идли, и хуммусе, бабагануше, и каждый вечер готовит себе ароматные салаты и варит кашу или юкку. Все таки все мои прошлые подготовительные попытки поголодать оказались весьма полезными. А ведь начинала я в апреле и потом в сентябре 2014 и часто было бессильное пред-обморочное состояние! Полдня не могла выдержать на жидком питании! Настолько был загрязнен организм и ограничен мозг.

*********************************************************************

Вот воспоминания о сухом голодании в июне:

5 июня 2015

Я на сухом голодании уже более 24 часов, второй день. Состояние ровное, спокойное. Вчера сделала 2 клизмы и вышло много мусора, потом приняла душ. Зубы не чистила, во рту относительная помойка, надо хотя бы содой пополоскать.

Скорее всего сегодня тоже сделаю клизму.

Есть не хочется, пить хочется но не особо. Иногда представляю апельсинчик, арбуз, спелое желтое манго - и очень начинается хотеться. Но когда отвлекаю себя и не культивирую в голове мысли о еде, то ничего не хочется.

Вчера проснулась в 10 утра, выбралась из постели около часа, лежала читала первую книгу Крайона. Несколько раз было трудно дышать, как будто в горле какая-то преграда. голова не кружилась как раньше на водном голодании. К вечеру почувствовала себя слабой и легла спать около 7-8. Т.е. бодрствовала всего часов 8. Ночью проснулась в час ночи и до 4-х в теле происходила самая настоящая ломка: все болело, не могла найти удобную позу, не могла оставаться в горизонтальном положении. Явно болело сердце, но справа. Сидя читала Крайона на айпеде. Заснула только когда прозвенел Сашин будильник около 5 утра.

Сегодня надеюсь так же отдыхать и читать весь день. Не думаю, что во мне есть силы выйти на улицу или убрать квартиру.

Состояние сейчас немного затуманенное, слегка колбасит, что-то где-то болит, покалывает в разных местах, возникают очаги жара, печет тоже в разных местах, но славабогу ничего не болит и нет навязчивых идей.

Встать и начать двигаться пока лень.

Да и что делать? Читать и слушать лекции?

Хотелось бы поднять свои вибрации и увидеть другие измерения или пообщаться с наставниками, о которых говорит Крайон.

Когда мне плохо, очень помогает глубоко и медленно дышать и представлять что-нибудь целительное: как меня заливает тепло и свет солнца, как я вхожу в воды теплого источника, фиолетовый свет, или как белая энергия в виде облака окутывает и убаюкивает меня. Или представляю себя стоящей на холме, передо мной берег, океан, все залито мягким солнечным светом и мне легко смотреть на солнце. Я умею летать и с этого места я могу общаться со своими наставниками и с тонким миром. В моей душе полное умиротворение и ровное спокойное счастье.

Странно, но до некоторой степени эти медитативные образы воспринимаются как побег от реальности с ее молотками, криками, сиренами и системой подавления (сейчас за окном происходит что-то очень активное и шумное, или сверлят асфальт или подстригают газоны, какой-то явно насильственный процесс).

Мне начинает казаться, что эта реальность не имеет ко мне никакого отношения, что я могу как телевизор выключить ее или переключиться на другой канал. Правда за исключением тех моментов, когда там чтото сверлят, тут во мне рождается сопротивление. Во мне вообще много сопротивления и это признак духовной незрелости. Я сопротивляюсь дискомфорту, громким навязчивым звукам, людям, системе, необходимости работать, часто вспоминаю негативные эпизоды из прошлого, передумываю их по сотни раз, но не могу расшифровать, чему я должна была научиться? Любви к себе?

Чувствую, что мои вибрации очень занижены, вчера предъявляла претензии своим наставникам за то что они никак себя не проявляют, толку от них никакого. Сказала, что хотела бы их уволить и запросить себе новых, но ведь это, наверное, кощунство. Они всегда мне помогают, даже тот факт, что я выразила желание не работать, а сидеть дома и постигать премудрости, и жизнь подстроилась под мое желание: никто на работу меня не гонит, куском хлеба не попрекает (я и не ем), живу за Сашин счет, при чем живем без напряга, экономить не приходится, питаемся хорошо (если питаемся), на выходные ездим в разные штаты в парки, на берег океана, на водопады, устраиваем пикники на природе. Свой берег океана от нас близко - на Брайтон Бич и Кони Айленд, 10 мин на машине или 40 мин пешком.

6 июня 2015

Проголодала 2,5 дня и решила поесть. На столе навязчиво лежали манго и манили. Начала с воды, вода обратного осмоса показалась необыкновенно вкусная со множеством оттенков вкусовых ощущений.

Через еще какое-то время поела. Манго оказались переспелыми, а одно вообще потемнело. После такого выхода, начался жор, ела бананы, ананас, и еще не помню что. Как же я ненавижу это истеричное состояние, этот дисбаланс энергии!